Long vivo a união nova! Nós uma vez prized a instituição para emparelhar-se prático de um pai dinheiro-produzindo e de uma mãe do repouso-edifício. Agora nós queremo-lo todo o um sócio que refleta nossos gosto e status, que nos vê para quem nós somos, que nos amamos para todas as razões "direitas", que nos ajude se transformar a pessoa nós queremos ser. Nós eliminamos uma ordem social rígida, adotando preferivelmente uma obrigação ainda mais onerous: o mandato para encontrar um fósforo perfeito. Qualquer coisa brevemente do este alertas ideais nós pedir: É este tudo lá é? Sou eu tão feliz como eu devo ser? Poderia haver alguém para fora lá quem é melhor para mim? Tão frequentemente quanto não, nós respondemos sim a essa última pergunta e caímos vítima a nossas próprias expectativas grandes.
Que alguém é, naturalmente, nosso mate da alma, o homem ou a mulher que oporã0 nossas fraquezas, amplificarão nossas forças e fornecerão a sustentação unflagging e a respeitarão que é a essência de um relacionamento contemporary. A realidade é que poucas uniões ou parcerias vivem consistentemente até este ideal. O resultado é um limbo do compromisso, em que nós nos importamos profundamente com nosso sócio mas mantem um pé stealthy para fora a porta de nossos corações. Assim em fazer, nós sujeitamos o relacionamento à revisão constante: Eu seria mais feliz, mais esperto, uma pessoa melhor com alguma outra pessoa? É um quandary moderno doloroso. "Nada produziu mais unhappiness do que o conceito do mate da alma," diz o franquia Pittman do psychiatrist de Atlanta.
Considerar Jeremy, um trabalhador social que case um businesswoman em seus twenties adiantados. Encontrou-se com uma outra mulher, um psicólogo, na idade 29, e após dois anos agonizing, esquerdo sua esposa para ela. Mas não trabalhou para fora após quatro anos do cohabitation, e ela os pleas escalando a casar-se, andou para fora nela, também. Jeremy agora realiza que o relacionamento com sua esposa era contínuo e workable mas pensa que não poderia ter visto que 10 anos há, quando a deixou. "Havia sempre alguém mais melhor em torno do canto e a segurança e a segurança da união morphed no boredom e no stasis. O fascínio de fêmeas dispostas e emocionantes era demasiado duro de resistir," ele admite. Agora 42 e escolhem ainda, Jeremy reconhece, "eu firo outro, e eu firo-me myself."
Como Jeremy, muitos de nós um ou outro rodeio a decisão a cometer ou cometer sem inteiramente abandonar a direita manter-se olhar opting para termos reais "ambigüidade estável de um Terrence do psychotherapist do arranjo." "Você estaciona na beira do relacionamento, assim que você está nele mas não dele," diz. Há milhão maneiras fazer isso: Você pode estar em um relacionamento mas para não ser certo que é realmente direito, tem um olho aberto para um negócio melhor ou algo no lado, escolhe alguém impossível ou faraway.
Contudo o compromisso e a união oferecem recompensas físicas e financeiras reais. Touting os benefícios da união pode soar como o rhetoric conservador da política, mas a pesquisa sociological nonpartisan suporta-o acima: Os sócios cometidos têm-na toda excesso escolhem, pelo menos na média. Os povos casados são mais financeira estáveis, de acordo com Linda Waite, um sociologist na universidade de Chicago e um co-autor do argumento para a união: Porque os povos casados são mais felizes, mais saudáveis e melhores fora. Os homens casados e as mulheres casadas têm mais recursos na média do que escolhem; para mulheres, o diferencial é enorme.
Os benefícios vão além do banco piggy. Os povos casados, particularmente homens, tendem a viver mais por muito tempo do que povoam quem não são casadas. Os pares vivem também mais melhor: Quando os povos esperam permanecer junto, diz Waite, eles pool seus recursos, aumentando seu padrão individual de viver. Pool também sua perícia em cozinhar por exemplo ou na gerência financeira. No general, as mulheres melhoram a saúde dos homens pondo um batente aos truques stupid do celibatário e desinsetando seus maridos para exercitar e comer seus vegetais. O sinal de adição, os povos que não estão comparando seus sócios a alguma outra pessoa na cama têm menos problema executar e é satisfeito mais emocionalmente com o sexo. O relacionamento não tem que ser maravilhoso para que a vida comece mais melhor, diz Waite: Os statistics prendem verdadeiro para uniões mediocre as well as para as passionate.
Os benefícios pragmatic da parceria usaram-se ser foremost em nossas mentes. A idéia da união como um veículo para o self-fulfillment e a felicidade é relativamente nova, diz Paul Amato, professor do sociology, demografia e a família estuda na universidade de estado de Penn. Exames de estudantes de High School e de faculdade 50 ou 60 anos há encontrados que quis mais começar casado a fim ter crianças ou possuir um repouso. Agora, a maioria de relatório que planeiam começar casou-se para o amor. Esta ênfase aumentada no fulfillment emocional dentro dos pares das folhas da união doente-preparou-se para as realidades que enfrentarão provavelmente.
Porque adiantado fase de relacionamento é marcado por excitamento e idealization, "muito romântico, os pares passionate esperam ter esse excitamento para sempre," diz Barry McCarthy, um psicólogo clínico e co-autor com sua esposa, Emily McCarthy de começar-lhe a direita a primeira vez: Como construir uma união saudável. Longing para a energia carregada dos dias adiantados, povoar o olhar em outra parte ou rachá-lo acima.
A paixão embandeirando é interpretada frequentemente como o knell de morte de um relacionamento. Você começa a querer saber se você é realmente para a direita para se após tudo. Você é confortável junto, mas você não conecta realmente a maneira que você se usou a. Não seria mais honesta e mais brava para admitir que não está trabalhando e para chamá-lo apenas fora? Os "povos são feitos para sentir que restante em uma união que não faça você blissfully feliz é um ato do cowardice existential," dizem Joshua Coleman, um psicólogo do San Francisco.
Coleman diz que a pressão cultural constante para o ter todo o uma vida de sexo grande, uma família maravilhosa fêz povos ashamed de seus relacionamentos menos-do que-perfeitos e pergunta a se tais uniões valem a pena pendurar sobre. Os sentimentos do descontentamento ou do desapontamento são naturais, mas podem parecer intolerable quando os padrões são sky-high. "É um evento histórico recente que povoa espera começar tanto dos sócios individuais," diz Coleman, o autor da harmonia imperfeita, em que recomenda pares em uniões do lackluster para o furar para fora especialmente se tiverem miúdos. "Há uma quantidade enorme de pressão em uniões viver até um ideal unrealistic."
Michaela, 28, foi extraído a Bernardo, 30, na parte por causa de suas diferenças: Tinha crescido acima em escolas boarding européias, ele lutou sua maneira fora de um ghetto de New York City. "Nossos fundos fizeram-nos mais interessantes a se," diz Michaela. "Eu era um brat spoiled, e tem-se suportado himself da idade de 14, que eu admirei." Seus primeiros dois anos da união estavam recompensando, mas suas lutas fizeram exame de um pedágio. "Eu senti que porque não tinha crescido acima em uma família normal, não agarrou introduções básicas da cortesia e do accountability," digo Michaela. Eram opostos temperamental: Era um screamer, e era um sulker. Recorda, "depois que nós lutamos, mim necessitou ser extraída fora de meu canto, mas fêz exame daquele para significar que eu era uma cadela fria." Michaela concliu relutantemente que os dois eram incompatíveis.
No fato, discutir psicólogos e os advogados maritais, lá não são nenhuma coisa como a compatibilidade verdadeira. A "união é uma máquina do disagreement," diz Diane Sollee, founder do Coalition para a união, família e acopla a instrução. "Todos os pares discordam sobre todas as mesmas coisas. Nós temos a romanticized altamente a noção que se nós fôssemos com a pessoa direita, nós não lutaria." O Discord salta tempo excedente eternal do dinheiro, dos miúdos, do sexo e de lazer, mas o psicólogo John Gottman mostrou esse prazo, pares feliz casados discorda sobre estas coisas apenas tanto quanto os pares que divorcíam.
"Há um mythology "da pessoa errada," "concorda Pittman. "Todas as uniões são incompatíveis. Todas as uniões estão entre povos das famílias diferentes, os povos que têm uma vista diferente das coisas. A mágica é desenvolver a visão binocular, para ver a vida através dos olhos do seu sócio as well as direto seus próprios."
O realization que nós não estamos indo começar a tudo nós queremos de um sócio não somos sobering justo, ele somos downright miseráveis. Mas é também uma etapa necessária em construir um relacionamento maduro, de acordo com real, que escreveu sobre o assunto em como posso eu lhe começar completamente: Fechando o Intimacy Gap entre homens e mulheres. "O paradox do intimacy é que nossa abilidade de permanecer descansos próximos em nossa abilidade de tolerar o solitude dentro de um relacionamento," ele diz. "Um aspecto central do amor grown-up é grief. Todos nós long para e pensam que nós merecemos a perfeição." Nós podemos mal ser responsabilizados striving para o bliss e o self-fulfillment em nossas vidas românticas nossa direita inalienable à perseguição da felicidade é garantido no primeiro blueprint da sociedade americana.
Este mesmo respeito para nossas próprias necessidades spurred as reformas da divórcio-lei dos 1960s e dos 1970s. Durante essa era, "a cultura deslocou para emfatizar a satisfação individual, e a união era parte daquela," explica Paul Amato, que seguiu mais de 2.000 famílias por 20 anos em um estudo a longo prazo da união e do divórcio. Amato diz que este deslocamento fêz algum bom livrando povos das uniões abusive e intolerable. Mas teve um efeito lateral unintended: povos incentivando para abandonar os relacionamentos que podem valer a pena salvar. Em uma sociedade inferno-dobrou-se na realização individual e a autonomia, trabalhando em um relacionamento difícil pode começar o shrift curto, diz o psychiatrist Peter Kramer, autor do deve você sair?
"Tanto de o que nós aprendemos tem que fazer com o self, ego, melhor que entregar o self às coisas como um relacionamento," Kramer diz. Em nosso mundo do competidor, nós somos recompensados para nossas realizações individuais melhor que para como nós ajudamos a outros. Nós avaliamos a independência sobre a cooperação, e os sacrifícios para valores como a lealdade e a continuidade parecem foolish. "Eu penso que nós começamos a taxa do divórcio que nós merecemos como uma cultura."
O foco steadfast em nosso próprio potencial pode girar um sócio em um acessório no quest para o self-actualization, diz Maggie Robbins, um therapist em New York City. "Nós pensamos de que esta pessoa deve refletir a beleza e a perfeição que é a interna mim ou, mais frequentemente, que esta pessoa deve compensar o yuckiness e mess que é o interno mim," diz Robbins. "Este é o que o faz dizer sua esposa, "perde algum peso que você me está fazendo o bad do olhar," não "perde algum peso, você é em risco para o diabetes. " "
Michaela embarrassed consistentemente pelo comportamento de Bernardo quando eram entre amigos. "Tornar-se-ia sullen e retirado teve uma maneira shifty de olhar fora ao lado quando não quis falar. Eu senti como ele refleti mal em mim," ela admito. Michaela deixou-o e está datando agora um empreendedor rico. De "o pensamento justo I lá teve que ser alguma outra pessoa para fora lá para mim."
O impuso encontrar um mate da alma não é abastecido apenas por noções do destiny manifesto romântico. As tendências no workforce e nos meios críam um sentido da possibilidade romântica ilimitada. De acordo com Scott sul, um demógrafo em SUNY-Albany, proximidade aos sócios potenciais tem um efeito poderoso em relacionamentos. O sul e seus colegas encontraram umas taxas mais elevadas do divórcio entre os povos que vivem nas comunidades ou que trabalham nas profissões onde encontra lotes dos povos potenciais dos sócios que os combinam no nível da idade, da raça e da instrução. "Estes resultados prendem verdadeiro não apenas para uniões infelizes mas também para as felizes," diz para o sul.
Os temptations não são sempre viver, respirando povos. De acordo com a pesquisa por psicólogos Sara Gutierres e Douglas Kenrick, ambos a universidade de estado do Arizona, nós encontramos povos razoavelmente atrativos mais menos atraentes quando nós vimos apenas um hunk ou um hottie e nós estamos bombardeados diariamente por imagens de modelos e de atores gorgeous. Quando nós prestamos atenção ao senhor dos anéis, Viggo Mortensen kingly mien e o encanto elfin de Liv Tyler pode fazer nossos maridos e esposas olhar tudo demasiado schlumpy.
Kramer vê um similar puxar dentro as narrativas que nos cercam. "O número das histórias que nos nos dizem sobre outras vidas poderia conduzir em artigos do compartimento, mostras da televisão, livros aumentou enormemente. Nós temos um reservatório enorme das possibilidades," diz Kramer.
E estas possibilidades podem dirigir-nos ao desespero. Escolhas demais foram mostradas aos consumidores do stymie, e uma disposição de mates alternativos não é nenhuma exceção. Em uma era quando as uniões eram difíceis de se dissolver, os pares avaliaram suas uniões como satisfer-se do que os pares de hoje, para quem o divórcio é uma opção desobstruída, de acordo com o centro de pesquisa nacional da opinião na universidade de Chicago.
Quando nós esperarmos a união ser "feliz sempre após," a verdade é aquela para a maioria de povos, nem união nem o divórcio parece ter um impacto decisive na felicidade. Embora a pesquisa de Waite mostrasse que os povos casados são mais felizes do que suas únicas contrapartes, outros estudos encontraram que após anos de um par da união, os povos são aproximadamente tão felizes (ou infelizes justo) como eram antes de se estabelecir para baixo. E que a união fornecerá automaticamente o contentment supondo é próprio uma receita do surefire para a miséria.
A "união não é suposta para fazê-lo feliz. Supõe-se para fazê-lo casado," diz Pittman. "Quando você é toda a maneira em sua união, você está livre fazer coisas úteis, transforma-se uma pessoa melhor." Um relacionamento cometido permite que você deixe cair pretenses e os seductions, para expo suas fraquezas, para ser você mesmo e saber que você será amaram, warts e tudo. "Um relacionamento real é a colisão de meu humanity e seu, em todas suas alegria e limitações," diz real. "Como os sócios seguram que a colisão é o que determina a qualidade de seu relacionamento."
Tal vista da para baixo-à-terra da união é mal romântica, mas aquela não significa que não é profundo: Um relacionamento authentic com uma outra pessoa, diz Pittman, é "uma das primeiras etapas para conectar com a condição humana que é necessária se você estiver indo se tornar cumprido como ser humano." Se nós aceitássemos estes termos humble, o quest para um mate da alma pôde apenas ser uma perseguição nobre após tudo.
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